Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

И вот стою я такая на этом замечательном рок-фестивале "Пурга", смотрю и слушаю "Смысловые галлюцинации", они как раз играют эту песню, которую я никогда раньше не слышала... Стою, слушаю и плачу. И хорошо, что никто на меня не смотрит, хотя вокруг толпа, да и я не одна пришла, но видимо, плачу незаметно...

Он поет о том, как любит кого-то. Любит каждую частичку той девушки. Глаза, слезинки, все-все-все... И мне просто ударила в голову мысль о себе... Что я из себя представляю... Я, погрязшая в собственных бывших отношениях, без нормальных настоящих, без нормальной настоящей жизни... пришла на фест с коллегой по работе, хорошим приятелем, а где-то в 10 метрах от стоит или, может, ходит, мужчина, который находится для меня непонятно в каком статусе. И непонятно даже то, хочется ли ему этот статус придавать. Мы пришли сюда отдельно, хотя могли вместе. Он долго не хотел идти, а когда захотел, я уже договорилась идти с другим... Он пришел туда со своими друзьями в не особо трезвом состоянии, побыл со мной минуты две и куда-то сбежал... И я его почти весь вечер не видела. Так, иногда с разными постоянно людьми. Он был в прекрасном расположении духа. Странно, что он не захотел уделить мне внимания. Может, потому что не хотел мешать моему общению с другим человеком, с которым я здесь, а может, просто не хотел... Все это довольно странно выглядит после прошлой ночи, когда мы были в клубе, где была ситуация, о которой понятно сразу из его фразы: "Парень, она не будет с тобой танцевать. Это МОЯ девушка." Я надеюсь, что он пошутил. А может, и нет. Ненавижу быть в подвешенном состоянии. И я не знаю, хочу ли я быть с ним вообще. Хоть как-то. Не знаю, зачем я куда-то с ним езжу, провожу время... Я никогда по нему не скучала. Я не знаю, зачем он мне. Я не знаю, зачем мне все, что сейчас происходит...
Я уволилась с любимой, но плохо оплачиваемой работы пару дней назад. Чтобы устроиться на другую, хорошо оплачиваемую, но адски тяжелую. Можно было остаться.. Но тогда бы я не попала на концерт. Сука, это единственное, что меня хоть как-то определяет... Кто ты? Я - Наташенька с Новокузнецка. Нет, кто ты? Я фанатка 30 Seconds To Mars. Ну, я девушка. И что? Я студентка еще. Мм...

Наташ, кто ты?

Нахрена ты все это делаешь? Чтоб попасть на концерт. У тебя хотя бы билет есть? Нет. А когда ты его собираешься покупать? В сентябре. А ты уверена, что хорошие билеты еще будут? Нет. Их уже почти нет... Ты чего хочешь? Я хочу встретиться с Шенноном Лето. Зачем? Я не знаю. Я люблю его. Правда? Наверное... Я просто больше ни одного мужчину так не люблю. Ну, разве что Джареда. Но он - мой кумир. Я никогда не смогу с ним разговаривать на равных. Он для меня больше, чем человек.

Наташ, кто ты?

Там, на фесте, знаете, кто был. Новохацкий. Та самая дрянь, из-за которой моя репутация испорчена. Та самая дрянь, о моей связи с которой знали все, особенно те, кому не стоило знать. Он ходил по площадке с фотоаппаратом и много-много всех фоткал. Много фоткал меня. Я постоянно натыкалась на его объектив. Он даже не прятался. Я делаю вид, что его для меня не существует. Он и сам понимает, что я делаю вид. Но я никогда не прощу ему слов, написанных мне в прошлом году... И никогда их не забуду... Я хочу, чтобы он исчез... Но я всегда его вижу. На каждом более-менее значимом мероприятии. Ненавижу...

Наташ, кто ты?

Комок ненависти? У тебя цель есть хоть какая-то, кроме концерта? Ну, я хочу универ закончить. А потом? Потом открыть что-то свое. Создать. Развить его и потом путешествовать. Всю жизнь так. А ты сможешь? Я не знаю...

Абсолютное, идиотское одиночество. Одиночество в толпе. Через полтора часа выезжаю на очередную вечеринку, буду на Бандэрос смотреть. Не хочу ехать. не хочу смотреть. Друзья уговорили. Друзья... У тебя есть друзья? Ну, да. Они хорошие люди. Они меня любят, наверное... Я люблю их тоже... И они не виноваты в том, что я вот такая вот. И не должны разгребать мои проблемы. Однако я говорю им о них. Они должны меня ненавидеть, а они меня любят.

Я слушаю эту песню и по-прежнему плачу. Я никчемность...

Света, я скучаю.
Антон, давай избавимся друг от друга.
Денис, не появляйся на моих глазах.
Никита, спасибо за терпение.
Маша, ты чудо.
Алена, ты хотела - прочитаешь. Заранее спасибо за ответ и пиздюли.
Яна, хорошо, что ты этого не знаешь.
Ульяна, хорошо, я приеду.
Дима, мы правда друзья? А почему ты не звонишь?
Сережа, это великолепная песня. Успехов тебе.
Шеннон, я хочу поговорить. Хоть о чем. Спроси, как меня зовут, я назову тебе имя, ты его произнесешь и скажешь, что оно красивое. Хорошо?
Вадим, я тебя уважаю и и слегка побаиваюсь. Ты мне нравишься.
Ваня, выходи скорее, я очень хочу услышать "Свободу слова".
Ира, я тебе завидую.
Оля, и тебе тоже.
У кого там еще голден?
У кого там еще фанка?


Было бы проще, если бы ничего не было. Пустое, не в состоянии разобраться в себе, бестолковое задумчивое ничтожество.
Завтра начнется ад. А если все зря и мы не поговорим?

Тогда зачем я?

Отлично, тест пройден! Ты Марк Чепмэн.

8 декабря 1980 года - черная дата в истории рок-музыки. Джон Леннон выходит из его нью-йоркских апартаментов «Дакота», где он проживает со своей женой Йоко Оно. Марк Чэпмэн нажимает на курок и выпускает в рок-идола пять пуль подряд. За несколько дней до трагедии психическое состояние Чэпмена стремительно ухудшается, он предается жесткой депрессии, его гнетет обыденность и мещанство. Нет, жизнь не здесь, а там, «Над пропастью во ржи»…Этот персонаж в исполнении мистера Лето глубок и неповторим. Он показывает нам, каким опасными и непредсказуемыми могут оказаться наши самые невинные увлечения. И к чему может привести слепой, безрассудный фанатизм. И ты определённо справился бы с этой нелёгкой актёрской задачей!

Пройти тест

Ололошеньки, если я не перестану кушать поздно и много, то я риальне без усилий его сыграю XDD

Ритм жизни в последние несколько дней:

Паника. Слезы.
Паника. Истерика.
Тревога. Слезы. Истерика.
Внезапно хорошее настроение.
Осознание, что все может свалиться к чертям. Истерика.
Осознание, что все не так плохо. Настроение на подъеме.
Целый день словно в корсете. Тяжело дышать. К вечеру срыв.
Утро. Внезапно хорошее настроение.
День. Стоит подумать, что может ничего не получиться. Срыв прямо на работе.
Депрессия до самой ночи. Провал в глубокий сон.
Паника. Истерика. со слезами.
Веселье, радость, ура-ура, все круто. Отпуск.
Ни хрена не круто. Очередной срыв.
Паника. Страх. Срыв. Корвалол. Вроде спокойно.
Спустя пару часов подкатывающая тревога. Еще чуть-чуть корвалола. Спокойно.
Ночь. Мысли. Страх. Срыв. Корвалол. Срыв. Не продержалась и 20 минут...
Сейчас вроде пишу и спокойно... Но несуществующий корсет давит...

Что будет завтра?


В ЖЖ такое не написать...

Я знаю, что с тобой происходит. Я вижу, что творится в твоей жизни. Да ты не даешь об этом забыть! Ты везде и постоянно об этом пишешь! Я не параноик и бестолочь, которая удалила бы тебя отовсюду и сразу. На хрен мне это не надо. Еще один повод для обсуждения? Да нахуя? Кого кормить-то сплетнями? Я знаю, как тебе хреново. Да, мне жаль тебя. Мне очень тебя жаль, я тебе действительно сочувствую, и раньше я была бы первым человеком, который поддержал бы тебя! Но извини. Я слишком отчетливо все помню.

Держись, отвлекайся, меньше будь одна. Учись, гуляй, тусуйся с марсианками и просто друзьям . ЖИВИ. Прекрати месить это прошлое. Избегай его до тех пор, пока не будешь уверена в том, что встретив его, спокойно это воспримешь. Без эмоций. Ищи парня нового. Он тебя, конечно, сам найдет, но ты тоже не теряйся. Люби себя. Смотри на мир позитивно, он это любит. Забей на неудачи. Это все мелочи, бытовуха. Найди для себя мечту и стремись к ней. Все вокруг шелуха, и ты должна это пережить достойно и с позитивом. Ты сможешь, я знаю.

Прекращай ныть наконец. Это никому не нужно, в первую очередь, тебе.
Курить только не вздумай начать.
Прекрати увековечивать свои страдания в интернетах всевозможными записями.
Не делай из этого культа.
Все самое лучшее у тебя еще впереди, поверь. Это была неудачная репетиция.


P.S. Я знаю, что этот дневник у тебя в избранных. Я знаю, что ты это прочитаешь. Не воспринимай в штыки все сказанное. Я не желаю тебе зла, несмотря на твое предательство. Но, по крайней мере, ты, в отличие от него, не называла меня мерзкой. (или мерзотной, я уже подзабыла, а коммент он утром удалил). Удачи тебе.

Текст и голос мой. Аранжировка, музыка и все то, что хорошо получилось - kusakanaka.promodj.ru/



С моей стороны - чистое баловство. Со стороны Лехи (DJ)- отважный труд Оценивайте

Быстренько все скооперировались и покупаем альбом!!! Качать - это не гуд, товарищи, если вы считаете себя истинными поклонниками группы...)

Руки трясутся, у меня шок, паника, аццко жаль, что я не записала этот разговор на диктофон или еще как-то... Короче, примите во внимание то, что я, во-первых, охренела, что дозвонилась сразу, а, во-вторых, у меня был к нему всего лишь единственный вопрос, но он был расположен к общению, так что я как могла его продлевала, на ходу придумывая, о чем поговорить)))
Итак, звонок, гудки, он быстро берет трубку...
Я: Тема, привет, это Наташа с Новокузнецка! ( он просил в блоге представляться сразу, так что...)
Т: Привет, Наташ! (надо сказать, очень приветливо и добродушно)
Я: Тема, я понимаю, что это вопрос не по дизайну вовсе и наверняка у тебя мало времени, но все-таки очень хочется спросить - какой твой самый любимый рецепт кофе? И как ты его готовишь, если готовишь сам? (Я фанатка крутого кофе, а кто, как не он, в нем разбирается..)
Т: Мой любимый кофе называется эспрессо. А чтобы его приготовить, нужно купить эспрессо-машину. Которая стоит 10 тысяч долларов, - весело ответил он)
Я: То есть в домашних условиях приготовить настоящий эспрессо не представляется возможным?
Т: Нет, для приготовления эспрессо используется сложная технология, добиться которой можно только с помощью машины.
Я: Ну а как же ты выживаешь дома? Или у тебя итам стоит такая машина?))
Т: А дома я пью чай! - мы в это время уже оба смеемся, я видимо, от легкого предобморочного состояния, он от моей, пожалуй, тупости))))
Я: Отличный выход из ситуации!)) Еще вопрос - а в данный момент ты куда-то едешь или, может, отдыхаешь?
Т: Вот как раз прямо сейчас я отдыхаю (дома или в гостинице, я не поняла, но не суть)
Я: Здорово) Спасибо большое за ответ, и еще, раз у меня появилась такая возможность, я хотела бы пригласить тебя в Новокузнецк. Ты ведь совсем недавно был рядом, в Кемерово, и хоть делать тут не больше, чем там, мне бы очень сильно хотелось тебя здесь увидеть!!!
Т: Я, конечно, не знаю, когда я буду в Новокузнецке, думаю, ты знаешь, почему, но приглашение с удовольствием принимаю!
Я: Спасибо огромное, мне было безумно приятно с тобой пообщаться, я этот разговор, запомню, пожалуй, на всю жизнь))
Т: Мне тоже было очень приятно с тобой пообщаться!
Я: Всего доброго, удачной поездки и жду тебя в Новокузнецке!
Т: Счастливо, пока! (судя по голосу, улыбался)

Пока память жива, так как разговор был около пяти минут назад, вроде все написала правильно... Я действительно в шоке. И мне действительно было очень приятно и неожиданно его услышать. Он, как и ожидалось, отличился своим чувством юмора)))) И был очень приветлив))) Фух...

А теперь - почему я звонила. Во-первых, я его обожаю, а во-вторых, появилась возможность. Благодаря его ураинской этнографической экспедиции и вот этому посту tema.livejournal.com/431278.html

Для тех, кто не знает, кто такой Артемий Лебедев - tema.ru
Для тех, кто не знает, почему он такой крутой)) www.artlebedev.ru/

запись создана: 17.08.2009 в 23:21

Эта ерунда продолжается со мной уже больше года... Такая, знаете, вечная симпатия. Такое иногдавозвращающееся чувство. Вокруг меня столько всего происходит... Внутри меня слишком много чувств... Есть постоянный, неизменный фанатизм - Шеннон, Джаред. Есть периодические вспышки, скажем так, "поклонничества и фанючества" - Дженсен, Влад, Тёма. Есть старые раны. Которые держатся, пока не тронут - Ванечка, Денис, Серега. Есть свежие раны. Не заживут, пока не найдется лекраство - Димка. Есть новые неизвестные чувства, казалось бы, готовые стать тем самым лекарством - Антон, Саша. Особенно Саша. Или Антон. Кастинг продолжается... Я до сих пор не могу понять, кто из них мне больше нравится. Прекрасные, взрослые состоявшиеся мужчины. И мое предпочтение постоянно меняется. Они очень разные... И с ними такие разные чувства.. И трудно понять, чего мне хочется больше, каких эмоций. И сложно выбрать. Но выбор есть

А есть Ярослав. Или Галл. Не знаю, как ему больше нравится. Не знаю, что ему больше нравится. Не знаю, кто ему больше нравится. Его вообще сложно понять. Точнее, можно попытаться, но... Безумно красивый. Талантливый. Остроумный. Уверенный в себе. Он не может не нравиться. И он нравится. Но я не могу сказать, что влюблена. Слишком это невозможно. Покорил - да. Зацепил - да. Но страшно говорить что-то большее. Ибо неправда это. А врать страшно. Я сейчас меж двух огней - влипла. Страшно. Выбрать - страшно. Ошибиться... Но сейчас речь не об этом) Я пишу это, уже зная, что он получит ссылку на этот пост. Уже готовая нажать на нее и скопировать. Даже сообщение для отправки ему открыто.

Не делай за меня выводы. Меня это обижает. И да, Фрая я сегодня не купила, хотя держала в руках того самого "Чужака" и почти направилась к кассе, но... Решила отложить. Купила "Одиночество в сети". Символично.
Но черт... Как же хочется тебя увидеть...))

Танцуем все!!!